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September 03 爸爸的节日~~~~~~~~~~好累的一天，好辛苦的一天。整个下午我都处于一种晕晕的状态，喧闹的购物中心以与来来往往的人好象都与我无关。我只是机械似的帮客人点餐，送餐，终于知道为什么在工业革命期间有一批工人会疯掉，重复的工作确实会让人发狂。印入眼底的是花花绿绿的菜单，各式各样的寿司，奇装异服的人。。。耳边传来的送餐时的铃铃声，铲子碰击炒锅的声音，盘子掉在地下的声音，小孩子的哭声。。。头晕，好晕，用力撑住了桌子，抵挡住了那一阵子的眩晕。手机在裤袋中微微的震动，接起，电话另一端传来了老爸的声音“丫头，还没下班呀？累不累？”老爸总是不记得有一种东西叫时差。
回家用仅剩下的一点儿精力洗了个澡，做了一整套的皮肤护理，于是再也没有任何的精力去为自己准备晚餐。我总是在每一次胃疼后就下决心不再委屈它，不再虐待它，结果每次都做不到，每一次都在等下一次再对它好一点儿。我答应过老爸老妈的，无论多辛苦也要正正经经的吃好每一餐，对自己的胃好就是对自己好。所以我以后一定会好好对待它，不要让它对我这个主人有那么多的意见。
趴在桌上睡着了，风卷起了窗帘，才发现窗子没有关上。雨点啪啪的打在窗子上，起身关窗时雨水打在了脸上，凉凉的，冰冰的。就如同我身体的温度一样。很想念北京的温暖，我从坐上飞回墨尔本的班机时就知道自己一定已经不会再适应这里的寒冷和潮温，只是不知道这种不适应会持续这么久。
腰酸酸的，腿也酸酸的，肩也酸酸的，浑身上下都酸酸的。
很想回家，很想很想很想。。。。。。
仍然会睡眠不好，仍然会天天做梦，仍然在害着我的思乡病，一点儿也没有好转，一点儿也没有痊愈。
很想老爸，尤其是今天。因为今天有很多带着爸爸或者不带爸爸来购物中心为爸爸挑选礼物的人，因为周日是澳洲的父亲节，因为我从来没有陪老爸过过父亲节。一直以来都是老爸陪我过儿童节，过生日，长大了以后趁着三八妇女节还要敲诈老爸一笔。忽然觉得自己很不孝，总是忽略老爸的感受。出国以后才很深很深的体会到父爱。听到我哭，老爸会着急，着急到失眠。我考得不好，老爸会安慰我，我上班辛苦，老爸会逗我开心。老妈会在电话中里说，很想我，老爸只会在电话里说不想我，让我别惦记家里的事情。但是老爸下班后见到老妈时都会问一句，今天在网上看到臭丫头了吗？我想老爸也不是想要一个肯定或是否定的答案，只是一切都已经成了习惯了，有些爱也已经成为习惯了。
偶然间发现了妈妈的电话中还留着我三年前第一次出国时发的短信，一条一条的看下去，满满的信箱里都是我的短信，看到最后我哭了。无法形容当时的感觉，我想世上肯无条件的宠我，爱我，纵容我的人，爸妈绝对是NO。1
爱其实真的是一种很奇妙的东西，不可以用语言去表达。我想爱是一种默默的付出，无怨无悔的牺牲吧。
我想全天下的父母给子女的都是绝对的爱，绝对的付出与绝对的牺牲吧，必定是血浓于水的感情。
我虔诚的许愿，希望上天保佑我爸妈可以身体健健康康的。
我会用以后的日子来陪伴他们，照顾他们，因为爸妈最爱我，我也最爱他们。
September 01 刺猬和鱼的爱情一只孤独的刺猬常常独自来到河边散步。杨柳在微风中轻轻摇曳，柳絮纷纷扬扬地飘洒下来，这时候，年轻的刺猬会停下来，望着水中柳树的倒影，望着水草里自己的影子，默默地出神。 一条鱼静静地游过来，游到了刺猬的心中，揉碎了水草里的梦。 “为什么你总是那么忧郁呢？”鱼默默地问刺猬。 “我忧郁吗？”刺猬轻轻地笑了。 鱼温柔地注视着刺猬，默默地抚摸着刺猬的忧伤，轻轻地说：“让我来温暖你的心。” 上帝啊，鱼和刺猬相爱了！ 上帝说，你见过鱼和刺猬的爱情吗？ 刺猬说：“我要把身上的刺一根根拔掉，我不想在我们拥抱的时候刺痛你。” 鱼说：“不要啊，我怎么忍心看你那一滴滴流淌下来的鲜血？那血是从我心上淌出来的。” 刺猬说：“因为我爱你！爱是不需要理由的。” 鱼说：“可是，你拔掉了刺就不是你了。我只想要给你以快乐……” 刺猬说：“我宁愿为你一点点撕碎自己……” 刺猬在一点点拔自己身上的刺，每拔一下都是一阵揪心的疼，每一次都疼在鱼的心上。鱼渴望和刺猬做一次深情的相拥，它一次次地腾越而起，每一次的纵身是为了每一次的梦想，每一次的梦想是每一次跌碎的痛苦。 鱼对上帝说：“如何能让我有一双脚，我要走到爱人的身旁？” 上帝说：“孩子，请原谅我的无能为力，因为你本来就是没有脚的。” 鱼说：“难道我的爱错了？” 上帝说：“爱永远没有错。” 鱼说：“要如何做才能给我的爱人以幸福？” 上帝说：“请转身！” 鱼毅然游走了，在辽阔的水域下，鱼闪闪的鳞片渐渐消失在刺猬的眼睛里。 刺猬说：“上帝啊，鱼有眼泪吗？” 上帝说：“鱼的眼泪流在水里。” 上帝啊，爱是什么？ 上帝说，爱有时候需要学会放弃。 August 24 一个女孩的上半夜涂鸦忙
忙得团团转的时候，也就是彻底失去方向的时候。
依靠
有时候，她依靠着他，像靠着一个虚幻的影子。她突然觉得，他和这个世界上其他东西一样，都是那样不可靠。
礼物
圣诞节的晚上，圣诞老人没能给我送来礼物。我只好安慰自己，可能是因为今年他更胖了，卡在了某空人的烟囱里。
逃避
受到生活的打击，我只能逃避。我指的不是逃避到一个梦境，或是选择非理性，而是换一个姿势，一个角度，一种逻辑，来看待原来的问题。
讲故事
每天晚上，我们都要妈妈再多讲一个故事。妈妈真的有些受不了。这一天，她很想再多讲一个故事，但是小床上，再也没有想听故事的孩子。
游戏
小时候，玩捉迷藏的游戏，只要你认输了，大叫一声“1－2－3”，所有小伙伴都会从躲着的地方跑出来。现在我宁愿放弃整个的游戏，只要我所有失去的时间、错过的欢乐、怀念的人，在我数“ 1－2－3”之后，统统可以出来。 August 19 像加菲猫一样幸福的生活着~~~~~一直以来都不喜欢猫，但是却很喜欢加菲猫，因为它是很特别的，很不一样的猫。
加菲猫 简历
姓名： 加菲猫（Carfield)
性别： 公猫
品种： 虎斑猫
生日： 1978年6月19日
主要特征： 14根指头，6根胡须和1个粉红色的鼻子
出生时体重：5磅6盎司
现在体重： 刚刚好
最大的嗜好：吃和睡
最喜欢的狗：热狗
最欣赏的人：自己
最喜爱的饮品：咖啡
最喜爱的运动：打个长长的盹儿
最喜爱的食物：意大利千层面
最欣赏的品行：懒惰
最喜欢的攻击对象：欧迪
最喜爱的藏身之处：甜点罐
最难以忍受的事情：饥饿
最不喜欢的事情： 星期一，起床，减肥，蜘蛛和邮递员
加菲猫经典语录
August 12 世界上最远的距离世界上最远的距离
不是生与死的距离 而是我站在你面前 你却不知道我爱你
世界上最远的距离 不是我站在你面前 你却不知道我爱你 而是爱你爱到痴迷 却不能说我爱你
世界上最远的距离 不是我不能说我爱你 而是想你痛彻心脾 却只能深埋心底
世界上最远的距离 不是我不能说我想你 而是彼此相爱 却不能在一起
世界上最远的距离 不是彼此相爱 却不能够在一起 而是明明无法抵挡这股气息 却还得装作毫不在意
世界上最远的距离 不是明明无法抵挡这一股气息 却还得装作毫不在意 而是用一颗冷漠的心 在你和爱你的人之间 掘了一条无法跨越的沟渠
世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
世界上最远的距离 不是树枝无法相依 而是相互了望的星星 却没有交汇的轨迹
世界上最远的距离 不是星星之间的轨迹 而是纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅
世界上最远的距离 不是瞬间便无处寻觅 而是尚未相遇 便注定无法相聚
世界上最远的距离 是鱼与飞鸟的距离 一个在天 一个却深潜海底
July 26 倒带I have you to be with, everything will be easy 晒的阳光，淋的雨滴，都值得回忆 I have you to be with, 才懂心不够近才怕距离， 心的感应，绝不断讯，会如影随行。
短短的假期就快要结束了，回到家里，睡在自己舒服的床上，看到爸爸妈妈，和朋友一起吃饭逛街，让我觉得这一切都像梦一样。如果可以不要醒，我宁愿再多幸福几天~~~~ 已经开学两周了，墨尔本现在应该是最冷的时候了吧，已经习惯了北京的温暖，不知道该如何去适应墨尔本的寒冷。妈妈说，再坚持一下，也就剩下不到半年的时间了。半年？半年可以改变很多东西，更何况还不止是只有半年。 当初怎么就鼓足了那么大的勇气去到了一个完全陌生的地方呢？不过这几年的牺牲可以换到一张烫金的毕业证书，也算没有白忙一场，不然还真对不起自己~~~ 想到马上可以见到阿金，婧婧，琳琳和果果还是蛮开心的。幸好还有你们，不然就一点儿可以支持我回去的动力都没有了。。。 北京一直在下雨，所以许多计划都delay了，应该是说cancel了更确切一些。我想在短期内都没有机会再去了吧。阴阴的天气，绵绵的细雨，外加上一点点离别的淡淡的愁绪，让我整个人都变得懒懒散散，忧忧郁郁的。 也许等待的结果就是错过，也许错过了就是错过了，也许根本就没有也许，全当是一场梦好了。还是最后在好好享受一下北京的美食吧，妈妈说，其实胃里面并没有神经，之所以会胃疼是因为胃周围的神经引起的疼痛。嗯，也许胃疼的时候真的可以缓解其它地方的疼痛。 对不起了，我最最最娇贵的胃，不是我真的想虐待你，在放纵我一次吧。以后我一定好好对你。 July 23 人的一生会遇到的四个人人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。 第一个是自己, 第二个是你最爱的人， 第三个是最爱你的人， 第四个是共度一生的人. 首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉； 因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人； 当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的， 也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。 但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人； 你最爱的，往往没有选择你； 最爱你的，往往不是你最爱的； 而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的， 只是在最适合的时间出现的那个人。 你，会是别人生命中的第几个人呢？ 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你， 可是他不爱你的时候也是真的不爱你了， 他爱你的时候没有办法假装不爱你； 同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你 。 当一个人不爱你要离开你， 你要问自己还爱不爱他/她， 如果你也不爱他/她了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开； 如果你还爱他/她，你应该会希望他过得幸福快乐， 希望他/她跟真正爱的人在一起，绝不会阻止， 你要是阻止他/她得到真正的幸福，就表示你已经不爱他/她了， 而如果你不爱他/她，你又有什么资格指责他/她变心呢？ 爱不是占有—— 你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里， 但月亮的光芒仍可照进你的房间。 换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有， 让爱人成为生命里的永恒回忆， 如果你真爱一个人，就要爱他/她原来的样子—— 爱他/她的好，也爱他/她的坏； 爱他/她的优点，也爱他/她的缺点； 绝不能因为爱他/她，就希望他/她变成自己所希望的样子， 万一变不成就不爱他/她了。 真正爱一个人是无法说出原因的， 你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你； 真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。 毕竟，感情必须付出，而不是只想获得； 分开是一种必然的考验， 如果你们感情不够稳固，只好认输， 真爱是不会变成怨恨的。 两人在谈情说爱的时候， 最喜欢叫对方发誓，许下承诺！ 我们为什么要对方发誓， 就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人， 而这些山盟海誓又很不切实际： 海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱! 明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒； 就算会，也活不到那时候。 许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言， 最好是承诺做不到的事， 反正做不到的，随便说说也不要紧， 请记住：“不可能实现的诺言最动人”！ 在爱情里，说的是一套，做的是另一套； 讲的人不相信，听的人也不相信…… 你呢？找到了第几个？ July 05 超喜欢的一首歌The Game of Love
Santana & Michelle Branch
Tell me just what you want me to be
One kiss and boom You're the only one for me So please tell me Why don't you come around no more Cause right now I'm crying outside The door of your candy store It just takes a little bit of this A little bit of that It started with a kiss
Now we're up to bat A little bit of laughs
A little bit of pain I'm telling you, my babe
It's all in the game of love This whatever you make it to be
Sunshine set on this cold lonely sea So please baby try
And use me for what I'm good for It ain't sayin' goodbye
That's knocking down the door of your candy store
It's all in this game of love
You roll me Control me
Console me
Please hold me
You guide me Divide me Into what ... ...
It's all in this game of love It's all in the game of love
Yeah, in the game of love Roll me
Control me
Please hold me Make me feel good
June 25 三个亲爱的女人，你们还好吗？刚刚去医院看完眼睛，现在还有隐隐作痛，而且也不知道是不是麻药过量的缘故，我现在头晕晕的，困困的~~~~。可能因为在飞机上疲劳过度，原订是11点到北京，结果一直晚点晚点的，到上海又遇上雷雨，一直不能起飞，害得我爸妈在机场等我好几个小时。我几天忙坏我了，往奶奶家跑了好几趟，不过也忙里偷闲的和妈妈逛街了，买了几件衣服。你们放心吧，我会回家给你们带好多好东西的。最近也没吃些什么，现在眼睛刚刚做完手术，更不敢吃什么了。明天一早还要去姥爷家，其实每天虽然都蛮辛苦，但是我想也许这一刻才能体会到幸福的感觉吧。
你们一定要照顾好自己啊
婧婧不要忘记要减肥，琳琳不要忘记要倒时差，把自己收拾清楚些，还有阿金，最担心的就是你，总之希望你这一个月千万不要再生病了，只要身体才是本钱，其余的话我也不多说了，相信你都明白。
对了，我把头发烫了，昨天晚上弄到12点多钟，而且最郁闷的是，那家我常常去的店6月底就要关门了，本想再回那边之前再把头发整整型的，现在估计也没什么机会了。人家说就是那边的名匠把我的头发给剪毁，不然不会这么散，一点型都没有，破名匠再也不去了。
总之还是那句话，你们一定要保重呀，（保持健康，但不要保持体重）。
婧婧，你真的没有说错，每一个见到我的人都说我胖了，简直自尊心受到了重创。
很想你们呢~~~~~~~~~~~~其实觉得在地球有两个家，你们都是我在那边最亲最亲的人，一定要好好的等我回家啊
June 18 老爸老妈，我爱你们!!!今天是父亲节，愿我最爱最爱的老爸节日快乐。虽然他没有听到我的祝福。记得前年的父亲节时，本来在前三天就约好了节日时打电话给老爸。结果在节日的前一天晚上，电脑很不幸的被我泼了一杯水，所以打电话话给老爸时一句想好的祝福都讲不出口，对着电话就哭。害得老爸三天没有睡好觉。所以以后无论我在这边发生了什么事情，都不会再对着家里人哭了。嗯，也算是一种成长吧，呵呵，再也不会是那个发生了一点点儿小事就会对着爸爸妈妈哭的小女孩了。朋友说，一个人在外面只要能拿钱去解决的事，就通通不算大事。是呀，有什么事情不可以解决呢，天大的事情挺一挺也就过去了。
我想人在最脆弱的时候，想的也只有是家里人吧。
想到还有四天，就可以见到老爸老妈了，很是开心，所以我要吃好，睡好，外加积极减肥，要以最好的状态在机场见他们。不知道他们的白头发是不是又多了几根。不过没有关系，在我心里老爸老妈是最最好的。
要多多的家里面陪陪他们，要早上给老妈做早点，晚上给老爸做晚餐。他们宠了我25年，我会宠爱他们一辈子的。因为老爸老妈才是我最大的财富。
但是想到明天的marketing考试，我就郁闷。看也看不懂，记也记不住。
但是没有关系，老妈说了，老天都是有眼睛的，只有努力去付出的人，一定会看有好结果的。
妈妈和爸爸永永远远在保佑着我。
爸爸，节日快乐啦~~~~~~~我爱你~~~~~~,亲爱的老爸~~~~~ June 12 继续加油~~~~终于考完了一门，头到现在还在疼。考试的教室好冷，这么冷的天气居然没有暖气，所以头从考试一直疼到了考完试。昨天晚上又没有睡好，也不知道是因为回家兴奋的，还是因为考试紧张的。可能都有关系吧。
谢谢婧婧，可以烧那么好吃的东东给我吃。让我在考试期间也不至于那么惨到三餐吃不饱，呵呵~~~~~~
也希望我身边所有的朋友，在墨尔本认识的所有的朋友这次考试都可以考好。因为必定都是final year，大家一起加油吧。我也要加油再加油。
妈妈说的，再坚持一下。
婧婧说的，也就不差那两天了。
琳琳说的，让我们一起参加明年的毕业典礼。
荔荔说的，加油加油加油~~~~~~~~~
May 28 全力以赴~~~~~交完了最后一份作业，我知道final就要来了~~~~~
现在唯一还需要我尽心去做的事就是考好我的每一门试。
如果我听到我以前的初恋男朋友结婚，我的心情会是怎么样呢？
会伤心？会失落？还是会很大方的祝福？
好象从来也没有想过这个问题，必定那个人在我印象中已经变的那么的模糊，甚至于样子。我想那次的见面也应该会是最后的见面了。当看着他的车子从我眼前缓缓的滑过时，我知道是彻彻底底的结束，彻底到他从我的生命里消失，消失到从未出现过一样。其实他本也就是我的一个过客而己，路不同的人是不可能在走在一起的。
我想20岁的激情，过去了就是永远都不可能会再有了。
但是现在仍然希望时间可以过的慢一些，给我多一些的时间，让我选择。
昨天晚上在梦里好象回家了，尝到了老爸亲手做的菜，但醒来后才发现还是在自己的小小房间里。心里顿时好失落。但是也没有关系，下个月的这个时候就可以舒舒服服的躺在我的床上了。
按下了他那几个熟悉又陌生的电话号码，听到他声音的那一瞬间我很开心，并且这种感觉一直伴随到电话结束。
不知道我回家后再遇到他会是什么样子的？会不会有陌生的感觉？应该会陌生吧，必定又分开了1年半。他说会去接我，我说才不要，刚下飞机时样子好丑的。想起和他在一起的日子，都会觉得好象并没有离我太远，虽然那已经是3年前的事情了。希望他不要变太多，也很希望他可以接受我的改变。（至少我的身材是变了，比和他在一起时胖了将近10斤，呵呵）
放心吧，荔荔，我不会冲动的，我会在做每一件事情前都会想清楚的。
我要全心去准备我的final，我知道我会很幸福的~~~~~~
May 23 夜幕降临时的孤独夜幕又降临了，又一天过去了。快要final了，每次都对着自己说“再坚持一下，一下子就好了，我一定可以的”然后对着镜子给自己一个灿烂的微笑，总是这样一次又一次的对自己心里暗示，告诉自己“我一定可以的”。
感冒了~~~头晕晕的，希望感冒快些好起来，不要拖到最后影响我的final
家里没有人，只有我自己。昨晚irene说今天会晚些回来，要做group assignment,今天婧婧对我说，今天晚上会晚些回不，要做group assignment,然后家里ian哥哥刚刚出去，我想他应该会更晚些回来。空空的一个大屋子，只有我一个，恐惧包围着我。我把房间的门锁住了，似乎这样可以让我感觉到一丝丝的安全感。
下月就要回家了。好象这一年多以来，不回家也没觉得有什么，只是最近做梦常常会梦到爸爸，梦到妈妈，梦到以前在前门的小平房，梦到姥姥家的四合院，应该是想家吧，应该还是会想家的。我知道当我站在首都机场的那一瞬间，我是幸福的。
不想再牺牲任何东西了，说过了要爱家人，爱朋友，也要更爱自己。
不想再耽误任何东西了，时间已经不允许我再做出错误的选择。
更加不想再放弃任何东西了，至少要抓住我想要的幸福。
到底拥有些什么才是我想要的幸福？？？
偶然间想起他的笑，他的卡通式的声音，我仍然会觉得温暖。每每想拿起电话给他打，但都缺少了些勇气。很想知道他现在怎么样了，过得到底好不好。也会期待和他在网上不期而遇，但当我一次又一次的忘记了他的生日，把有着他新家电话的纸片随手扔掉时，最后连他的手机号死活都想不起时，我知道我们之间一切的一切都不可能了。100天，也只有那100天而己，跟他相处的那100天，我知道那个时候的我是幸福的，也是快乐的。
一直以来都很喜欢很阳光的人，和这样的人在一起让我自己也会变得阳光。很喜欢看见别人笑时挂在脸颊上浅浅的酒窝，总觉得有酒窝的人笑起来时的样子才最甜蜜。
只不过那也不是我应该去追求的。。。。。。。
家里面仍然空空的，心里更是空空的。
我要打起精神，全心准备我的final
May 06 愉快的晚餐谢谢irene姐姐精心准备的晚餐，我吃得好饱，好撑，好满足。而且最主要的是，我明白现在是真的一切都雨过天晴了。我仍然还是那个我，你也仍然还是那个你。至少我很深的懂得，从语言班一直到在迪肯，在我身边的都是你一直在鼓励我，支持着我。你也常常说，三年多的感情就象是家人，就象是生活中的一部分。也许我常常很任性，情绪不好时会耍些小脾气，但是很感谢你可以一直的包容着，也宽容着我。你也会说“知道你有时候会发疯，疯过去就好了”。。。。。呵呵，其实我只是有很多不安定的因素在体内。不过随着年龄的增长，也很懂得珍惜身边的人最重要，珍惜家人，珍惜朋友，珍爱自己，珍爱生命。
也很谢谢婧婧常常会煮很好吃的东东给我吃，把我养得白白胖胖的。其实也不可以这么说，应该是说家里面的三个女人都是白白胖胖的。很高兴的是可以在这边认识这么多的好朋友，家里面大家都是一团和气，在学校也可以看到我喜欢的朋友，大家无论是lect,或是tut都可以坐在一起。我想在外面收获的不止是经历，也是朋友。
Irene，让我们一起努力，把剩下的几门课一起搞定。
还有婧婧，我知道你的理想终究会实现。选好自己的路，找对在一起的人，你会很幸福很幸福的。其实幸福就在自己的手上，千万不要幸福从指尖溜走了~~~~~~~~~~
我现在依然会茫然，依然会彷徨，仍然偶尔会迷路，有时候会找不到方向。但是我至少知道，无论是在这边，或是回家，我都不会孤独。因为我拥有着身边的朋友最最真挚的友谊。 April 20 胃里的排山倒海刚刚喝下了一杯豆浆牛奶，喝得我肚子里一阵阵的冒酸水，恶心的不行。晚饭只吃了6个饺子，因为婧婧不在家，一个人吃饭觉得好没有意思，所以索性就没有吃什么。外面渐渐的冷了，又下雨了，天阴得让人窒息。这样的天气如果在北京，我一定把窗帘拉得严严的，把自己整个人塞进暖暖的被窝里，舒舒服服的睡一觉，但是现在我什么都不能做。只能对着电脑发呆，看着堆着厚厚的作业，几千几千的论文，一篇也不想写，看着就想吐。难道天气变冷了，人也秀逗了。
我只想把音乐好大好大的声音，让音浪侵蚀着我的耳膜，什么也不想，什么也不干，但对着不隔音薄得象纸的房子，我也什么都不能做。
我想晚上吃的饺子一定在我的胃里起了化学反应，娇贵的胃八成已经不能再负荷我的胡吃海塞了。放心吧，我以后一定会对你好一些，就象对我自己一样好一样。
在国外就象是慢性自杀，空虚会一点点儿的侵蚀你的灵魂。常常会觉得掉到一个很深深的洞里，找不到方向，看不到希望。让人不知道什么叫幸福。小时候很怕黑，不敢关着灯睡觉，直到初中还经常会一夜一夜的开灯，直到看到黎明的曙光。小时候不敢一个人在家，所以如果老爸出差，妈妈都会早早下班回家陪我。我想我这次的选择一定是对的。
要写assignment了，不要再胡思乱想。。。
April 10 如果可以选择。。。终于可以舒舒服服的坐在椅子上了，揉揉站到发酸的小腿，才深感觉到什么叫疲倦。头疼~~~
我是那种不可以有压力，不可以精神紧张的人，一紧张就会头痛。偏头痛折磨着老妈，也同样折磨着我。无奈，遗传基因太好了吧？？？
今天闲来无事时，给国内的一个很要好的男朋友打了电话，一个很疼爱我的大男孩。跟他瞎掰胡扯了半天儿，我想也许真的有时间改变不了的东西吧。以前一直不相信，不相信一切的感情，只要和感情粘点儿边的事情我都躲得远远的。现在想想，好象真的失去了好多东西呢。不过和国内的朋友分开的这三年多以来，我也真正的懂得了什么对我才是最重要的。
在网上时常可以看到小瑾姐，但是经常和她只能匆匆聊几句，因为我总有写不完的作业，查不完的资料。小瑾姐也很体谅我，她说只要看到我在网上就会很踏实。就象以前一样，她有什么不开心的事，其实我也帮不了什么忙，我只会默默的陪着她，她说只要看到我站在她面前傻傻的一笑就可以了。
究竟什么东西才是最重要的。前几天和婧婧聊天时，我突然间说其实每个人都有割舍不了的东西的。她吓了一跳，她说我平时都嘻嘻哈哈，突然间正经起来她还真是不习惯呢。
我又面对着选择了。。。。。。。。。小瑾姐，你会一如既往的支持我吗？就象当初所有人都反对我出国念书一样，只有你要我坚持下去。打电话给了妈妈，妈妈催我快点订机票，怕订不到位子。我想老爸老妈八成快想我想疯掉了吧 (又臭美了~~~)
好烦呀。又要面临选择了。。。好难呀。。。如果可以一直是小孩子，如果可以一直保持着童贞，一直不要长大该有多好呀。
认识了一个非常有趣，很Q的女孩子。她是那种一想到她，就会从心底笑起来的人。我想我和双子座和射手座的人都很有缘份吧。身边的好多朋友好象都躲不开这两个星座。。。
我跟老妈说，我现在特别喜欢做饭。我妈说我八成也是哪根筋搭错了，新鲜劲儿估计了不会超过1个月了。我家婧婧也说我突然间转性了，有了一点儿贤妻良母的潜质。。。呵呵呵
我想回家的时候有些事或者有些人已经不是我所想象的那个样子了吧。。。先不管那些了，回家后要先好好睡几天，然后去大吃几顿，唱K唱它几个通宵，然后去疯狂shopping，然后继续再煎熬着。
如果有一面镜子，可以看到我40 岁的样子就好了，就可以保证自己不要再做出任何错误的选择。。。
不过家永远是我思念的地方。。。
如果人可以真的狠狠心，断了所有的思念也不错。
头还在痛，准备睡了~~~~~~~好辛苦
小瑾姐，妈妈，我真的很想你们。。。。。。。。*_* March 28 好疲倦~~~~~~又开始了新的一周的学习，课程渐渐紧张了。4月份铺天盖地的assignment全部压了下来，下个月是非常busy的一个月吧。
工作已经被我辞掉了，其实早就不想做了，但是一直苦于不知如何向老板解释。他虽然有时候非常烦人，非常三八，非常自以为是，非常喜欢打听别人隐私，但总体来说还并不是一个非常讨人厌的人。我就是这样的一个人，对任何事都坚持不了多久。我上过的班都不会超过三个月，我很容易对一件事很快厌倦，很容易将注意力转移到另外一件事情上。就连在学习上，也并没有投入100%的心。常常是assignment才写了不到200字，就想看看三八网站，吃吃东西，去别人屋里晃一下。所以妈妈才坚持不希望我打工，怕我耽误学习。因为一门学费的钱实在是有贵的啦~~~~~~~~~~`不过其他同学也都是这么坚持下来的，打工上学两不耽误。但是我的劣根性根深地固，又好睡，好赖床。每天早上起床都狂挣扎，所以所幸将课都排到了下午，可以舒舒服服的睡到中午去上课。。。。。。。妈妈说简直完蛋了
回复到了混吃混喝的日子，其实每天都好无聊。要不是身边有好朋友，可以一起聊聊天，吃吃饭，逛逛街，那简直会逼疯了我。
墨尔本果然是个寂寞的城市。。。。。。
不过想到就快要回家了，就很开心，都有些蠢蠢欲动了。。。
还是我的北京好，吃的好，玩的好，什么都好，样样都好。想想沙尘暴，都变得十分可爱。
我知道我会留恋这里的，因为在这里我学会了遗忘，学会了宽容，学会了海阔天空。。。。。。
刚刚居然趴在桌上睡着了，醒来后已经快零晨2点了。不行，要振作，抓紧时间写assignment。因为这个不写完，就不能下一个group,不然周末team work，一定会被骂得满头包。。。。。。呵呵
加油加油~~~~~~~ March 15 真的要减肥了~~~~~最近也不知道怎么回事，哪根筋搭错了。每天都想吃东西，而且总也吃不饱，每天和婧婧讨论最多的话题就是，中午想吃些什么，晚上想吃些什么，夜宵想吃些什么？？？当发现miss call的时候，给朋友回电话最多的一句话就是“不好意思，刚刚在厨房，所以没有听到电话响。”一次，两次还可以，结果次次都是这样。所以我的朋友都很郁闷的问我“怎么和厨房那么亲？”家里的IAN哥哥也经常说我和婧婧两个人最喜欢在厨房觅食。其实他不知道，我们不仅在厨房觅食，在屋里时也一样嘴巴不停的吃。而且在厨房里基本上也吃不了什么好东西，无非就是一些水果呀，面包呀，可乐呀之类的东西，根本满足不了我。。。。。。完蛋了，这样吃下去，一定变肥婆。。。。。。
今天在学校看到了好久不见的好朋友Angie，一个好漂亮的广东女孩子，性格超级好，人也很豪爽，我们不常联系，但是一见面总有好多讲不完的话，非常的投缘。她一见我就说，“是不是瘦了？腿好象变细了呀，而且眼睛也变大了，是不是脸变小了？”我都郁闷了，我说“哪有，最近胖了好几斤，估计再过几周，就会胖十几斤了”。照镜子时，看着圆圆的脸，肚子上一圈一圈的肉，真是非常的不开心，不快乐。但是每当美食当前时，我就把一切都忘记了。总是安慰自己，我在这边念书念的这么辛苦，还要工作来赚一点小钱，所以要好好的慰劳自己。其实书已经快念完了，也辛苦不好多久了。而我的工作，我想在mel也找不到那么轻松的part-time，一点也不会辛苦。
今天下课后和果果，婧婧，还有果果老公去box hill吃东西，拿了好几碟的小菜，还吃了牛腩饭，吃掉了一大盘，我想正常女孩应该都不会是这么饭量的。果果看着我和婧婧吃成那个样子，都很是惊讶。我们和果果说，每天都是这个样子，晚上回家还是要吃东西。不到半夜12点不吃，一到12点就集体到厨房，去吃cheese cake，而且有时候不满足，还要吃泡面，非要把胃撑到难受的不得了，再去睡觉。结果吃完了就后悔，胃也不舒服，还要吃消脂助消化的茶，有时候还要吃胃药。但竟管是这样，仍然要“吃”!!!!! 果果听了都很不相信，都嘱咐我们，一定不要这样吃下去，不然胖死了，就瘦不回去了。有时候真的是嘴贱，明知道这样下去会深陷，会沉沦，但是就是没有办法，就象是吗啡，根本戒不掉。就象今天，吃完了饭，又去bread top买了最喜欢的香芋包，之后本想和婧婧一起喝咖啡的，因为那家店有一种非常纯正的豆奶摩卡，非常的好喝，结果咖啡店关门了。不行，还是不满 足，就很勉强的去喝了芒果和荔枝的奶茶。结果还是不满足，到处的找KFC，因为KFC新出了一种甜竦鸡块，非常想去尝尝。但是很不巧，附近没有KFC，所以也没有买到。坐车回家时，在车上就忍不住了，两个人分吃了一个巧克力的虫虫面包。吃完了又要计算热量，算来算去，今天又吸引差不多4500卡的热量。刚刚回到家，椅子还没有坐稳，荔荔给我打了电话，约我明天去吃饭。我说要减肥，今天吃的太多了，胃里好不舒服。她说，今天的饭不能管到明天呀。一起吃中饭吧。不然就陪她吃。结果还是因为我俩的课时间都不好，没法一起吃中饭，只能改到了下周一起去吃晚饭。
打电话给老爸，我跟老爸说我老想吃东西。老爸说，那就吃了，想吃什么吃什么。我说都吃了，但是就是还想吃，已经持续将近一个月这种状态。老爸最初还很开心，听我这么能吃，因为老爸总是担心我吃不好，本来身体就不蛮好，再不好好吃会撑不住。但当老爸听到最后时，估计也是一边听一边流汗，最后也是叮嘱我，吃可以，尽量吃，但不要饱饮饱食，不然胃会受不了。我这是究竟怎么了？都是要回国的人，怎么可以这样不顾身材呢。不然回了国，国内的朋友一定被我的吃相吓死。
不过以前真的很能吃，我和国内一个最好的男朋友一起吃饭时，比他吃的都多。他每次都吃一点点，然后就看着我吃，我也无所谓，看就看吧。在他面前，我真的什么丑态也不用掩饰的。呵呵，，，，。每次回国时，他也是想方设法的带我这吃那吃，总是怕我在国外营养不良，所以在国内一定要好好补补。哈哈。其实他不知道，我在这边一点也不少吃。
写了这么多关于吃的话题，是因为我真的又想吃东西了。。。。。。
12点过了，我的胃又要提醒我。它要进食了。但是我的理智在告诉我，一定不要吃，一定不要吃，只要过了今晚。明早起床看到平平的小腹，会很在成就感。所以就是为了这份成就感，也是为了女人的那点虚荣心，将减肥进行到底吧。。。。。。。。。。 January 28 新年快乐~~~~~~~~~~~~~明天好象就要过年了，似乎觉得过年离我已经真的好远了。这是在外面过的第一个新年，也算是一种人生经历吧。听说在外面过新年打电话回家的人，百分之八十的人都会哭，明天我应该不会哭吧。因为必竟春节和其它的节日不一样啊。真的很想回家过新年，一家人在一起开开心心的吃饭，吃完饭以后大人会在一起打牌，我们几个小孩子就自由了，大家凑在一起胡聊神侃。家里小孩子并不多，所以大家感情都特别好。虽然我是老大，但是两个弟弟都很宠我，很迁就我。看着他们的留言，眼眶都是会热热的，温温的。怎么可能不想回家呢？？？奶奶说，过节家里没有我，一点儿都不会热闹。我和家里人的感情都特别好，给奶奶打电话都可以聊好长的时间，惹的我爷爷都有些不高兴，说我给奶奶打电话比和他聊天的时间长。。。。。呵呵
再过几天就要考summer course的试了，真是不知道当初怎么那么冲动把两个会计一起放在summer修。还要顶着好大好大的太阳，忍受40几度的高温，最让人想死的是家里居然没有空调。怎是一个惨字可以解释的？？？
明天可以和几个很要好的朋友在一起过年，也算是苦中作乐了吧。因为大家也都要准备summer的考试，但必定新年也还是要过的，最起码自己也要疼爱自己，自己也要祝福自己嘛。
愿我在国内所有的朋友都可以身体健康，因为身体真的是太重要了。
还要祝我在墨尔本最最亲爱的朋友：irene姐姐，婧婧美女，还有最最可爱的果果，当然还有果果最最亲爱的老公，大家都可以新年心想事成，而且学业有成。。。。。。。。。。。。。因为有了你们，所以我一点儿都不孤单 January 01 2006年的第一场雨今天下了新年的第一场雨，实在太舒服了。已经持续了好几天40几度的高温，今天老天爷终于挥泪了，雨下得很大很大，还伴着丝丝的凉意。
昨天晚上一到凌晨，外面就响了阵阵的鞭炮声，原来这边也一样会庆祝新年的~~~~~*0*
今早在凌晨时给妈妈通了电话，老爸又不在家，只好给他打了手机。挂了电话后本想再给好朋友打电话的，才发现余额只剩下不到1块钱，想想也聊的不会爽，索性就没有打。不过我想他们都会知道的，我在这边也在想着他们呢~~~~~~~
没有在这边一次待过这么长时间的，现在都有些待不住了。看着身边的朋友一个一个的回国了，我也好想回家呀。每次和朋友通电话，就恨不得现在在飞回去，之后再也不飞回这边了。但是理想偏偏与现实存在着很大的差距。
小瑾：知道在你的梦想终于就快到实现了，我也非常替你高兴呢。所以昨晚和妈妈讲电话，一高兴就告诉她了。妈妈也很替你开心呢。这就是我希望看到的你的样子。但我就是很担心，你忙忙碌碌的，到时候我回国时你也没什么时间陪我~~><~~。那我就去陪着你好了，也是一样的*^*
我现在都开始计划回家的事情了，要买什么呀，要带什么呀，呵呵。好盼望呀。毕业就在眼前啦，三年真的是一晃就过去了。
在新的一年里，先祝大家身体好，工作好，财源滚滚，再祝大家单身的找到一个好伴侣，有伴侣的找到一个好情人(哈哈。。。。开玩笑的啦)，有伴侣的就两个人相亲相爱。没结婚的早日喜结良缘，结婚的早生贵子啦。呵呵~~~~~~~
I knew I love You ，my friends |
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